Ieri mi è capitato di partecipare ad una delle esperienze che ti cambiano per sempre: sono andato in un luogo dove il tempo si ferma, dove la realtà si distorce e si fanno incontri bizzarri.The Twilight Zone? No, sono andato alla mia prima RIUNIONE DI CONDOMINIO.
Intelligentemente organizzata in concomitanza col primo appuntamento degli Europei (per fortuna del calcio me ne frega assai poco), arrivo e trovo una ridda di donne e vecchi di mezz'età che mi squadrano con sospetto.
- Lei è?
- Ehm... Gatto.
- Ah
Posto che ovviamente non c'è, dato che nonostante la partita siamo in 30 stipati in una ex-portineria (metratura inferiore al mio monolocale).
Alla fine trovo una sediolina in fondo, tenuta insieme con lo scotch, e mi accomodo tra vecchio / vecchia. Uno odorava di canfora, l'altra di forfora. Vai, iniziamo bene.
Dalla finestra grida scomposte di gente che vede la partita. Moan groan.
Con sommo gaudio scopro che si è raggiunto il numero legale e dunque si parte con il turbine di emozioni: UN'ORA E MEZZO di discussione sul rifacimento del tetto di un tizio che si è portato persino un avvocato ottocentesco con la barba di Giuseppe Verdi.
Al pubblico in delirio è stato illustrato un cospicuo campionario di serpentine e pannelli isolanti. Segue litigio sui costi da sostenere. Dall'esterno nuove grida belluine di tifosi incazzati.
Nuovo argomento (a due ore dall'inizio della riunione): altri lavori da discutere per rifare il manto stradale dei box. Quando ho scoperto che le questioni da affrontare sarebbero state otto, la mia faccia si è sciolta.
Dopo tre ore, verso mezzanotte e un quarto, mentre ancora si stavano scannando sulle quote d'acqua potabile da ripartire, sono morto; sono entrato in un tunnel spazio-temporale, ho visto me stesso invecchiare in una stanza del 700 e sono rinato come pura forma di energia, fluttuando sul condominio come feto cosmico.
Ricordo molte bestemmie. Ma proprio tante.
Stamattina ho riacquistato le mie sembianze terrene e ho molto sonno.
(Scritto nel 10/06/2008)
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